引用

小王子?

我会是一个小王子吗?

我会是你的小王子吗?

你真的喜欢我吗?

好迷惘```

我好想你啊``

你在那里啊?

 

难道我真的输了?

我明明是个不败的啊

好多好多不明的元素在蕴漾

告诉我们的不可能

我们真的可以吗?

 

好担心

担心有离开你的一天

那会是怎样的一天呢?

 

毕业以后去向难定

我们能持久吗?

还是今朝有酒今朝醉?

 

想不明白

所以决定不想

我一向都是乐天者

但为何最近总是心中有点压抑

 

好想家

好想爸爸妈妈

有他们在多好啊```

还好明晚就能见到他们`

我的幸运日又到了

每当见到他们就会好安心的

好舒服啊`有他们亲手做的菜式

虽然不多`但对我来说

那是对心灵的一种补充

他们的眼神和声音

能使我的心得到一种无比的满足

 

1月1号就是妈妈的生日拉

好想快点来临啊

 

 

前一段时间才看到猪猪这篇，好久之前的日志。那段时间我很疑惑，很自卑。。。

那个我很羡慕的女生，她‘说’——请叫我公主。

1年多以来，我第一次感到绝望

《苍狼》再一次向我认证了；男人和女人之间确实不会存在纯粹的友谊；再象男人的女人，总有在她认定的男人面前——她认为一定不会拒绝自己，在自己悲伤时可以陪在身边而不顾自己的女人的那个男人面前“脱掉自己的衣服”，对她说——不要再当我是男人好吗？我想做你的女人——甚至，唯一的女人

 

昨晚，我爸又喝醉酒了

 

想起：   “          希望饼姑可以快点拍拖

              猪猪    你想她快点被男人骗啊？

                       即使被骗，我也希望我的好朋友可以尝试一下享受爱情的幸福         ”

 

饼姑生在一个婚姻失败的家庭，记忆深刻的是，她对爱情的绝望，因为她的父亲，他不相信男人，不相信爱情，不相信会有幸福的婚姻。。。

 

妈妈一直在笑

每天工作的辛苦

回到家，等着她的，是日复一日不休止的做饭，洗碗洗衣服，做家务，还有一个整天泡在一群所谓的“小学”同学，不上进，回家吃饭诸多意见的男人——那个深爱，即使失望到现在也没有放弃，我可以肯定地说，她这一辈子只要还活这，一定不舍得放弃的男人

一个人撑着这个家，撑着我这个所谓搞艺术的女儿的学业

她一直笑着

（脑海也浮现起我那年轻时的奶奶，虽然我没有亲身见证，当年年轻她8点没到家就被她的男人关在门外，也一样笑着面对她的儿女）

昨晚，对着那喝醉酒的男人

我抱着肥嘟嘟想哄妈妈

妈妈一直笑着

虽然她爱的人一直在伤她的心

对着我

她一样深爱的女儿

撇开自己受伤的心

对我笑着

 

上年暑假，有好几次，不想面对那个男人，我逃到猪猪的家；那个家有我深爱的人，一个跟我妈妈一样好的妈妈，还有一个虽然没什么钱，对家人好好的爸爸。。。

有时候真的好想，如果有一天我和妈妈可以和猪猪一家生活在一起。

好自责。。面对不爱惜妈妈的男人，我应该更多地陪在妈妈身边，对她对我的笑，对我的好。。。我越是不忍。。。

开始有点怕，怕自己会变得像饼姑那样，对爱情失去信心。。

 

那位公主，是我心里的一道刺

知道猪猪的爱，对我的好

一想起“兄弟”我就怕了

我不怕她

怕的时你的不懂拒绝

怕有一天她想做你女人的时候

你会放弃我

 

真的好想问问这个世界

我就不是公主吗？

为什么有钱买得起GUCCI包包的她，连你都可以。。。

我买不起GUCCI包包

现在甚至对着自己喜欢的服装书，连那45块都要思前顾后

一直以来我要什么，你都会买给我

知道吗

我只要有你的爱

就满足了

一直地努力

我很好啊！出得厅堂，入得厨房，上得大床

是啊

她拿了金椟奖，一等奖学金，做主持

我表演，做模特，做服装，画油画，得到的认同个个都看得到

我就那么不配吗？

我就只想做你的小女人

那样就够了

可以做的我都做了

对一个对梦想那么坚持的，付出那么彻底的我

我就不是公主吗？

好想知道

是不是我没有资格得到你的爱

。。。

 

我没有怨恨任何人，任何事

因为

一直认为

得不到自己想要的

达不到自己的目标

是因为我做的不够好

 

有时我也会想找个有女人的男人

自己可以开心点地接受你的另一个公主

我试过了

找不到

对别人

无法付出

始终觉得就喜欢对你好

再好一点

 

好想解脱

 

试了

失败了，还是无法放弃你

放弃你

就等于放弃我的爱情

 

不想离开你

 

如果

我不再属于你的世界

你快乐吗？